Это еще не все

Таки съездили тогда на Хермон.

2010-02-08T04:47:13Z

И вернулись тогда с Хермона.

А, вот, отдельно, специально - пресловутый снеговник (слева) и его лепитель.

From Metula. Hermon. Netanya. 2010.

Сказано-сделано.

Sneg OR Week

2010-02-04T18:24:09Z

Завтра едем на Хермон.
Планируем:
Снег, лед,
горки, санки,
мороз (-1 градус),
горячая кукуруза.
Дина: "И еще я буду лепить снеговника"...
Лепи, Дина, лепи. А уж что получится, то и хорошо будет.

...и о погоде

2009-12-12T11:51:08Z

Сегодня утром в Нетании была замечена радуга.
Замечена и сфотографирована.

Сразу после фотографирования радуга исчезла.

Фестигаль vs. U.D.O.

2009-12-11T19:38:00Z

Насытившись ежегодной фестигальной порцией продукции местного шоу-бизнеса, по дороге домой Дина потребовала поставить в машине Удо Диркшнайдера (ага, того самого) и мирно заснула на песне Metal Eater.

Шовинизм в хай-теке Израиля

2009-11-29T18:52:11Z

Практически без комментариев.

Только перевод для тех, кто - а вдруг - забредет из Рунета.
תוכניתן = программист
А, вообще, это фрагмент объявления "Требуется".

Про детский язык, или как два слова связать.

2009-11-22T08:11:49Z

Так вот, Беник. Ему - 1 год и нецелых 5 месяцев. Нецелых - потому что 4 с половиной.
Но мы не будем мелочиться.
Тем более, что речь не об этом.
Речь - о речи. То есть, о том, что у Беника вместо нее. Пока.До поры до времени.
А пока он оперирует весьма ограниченным количеством слов. Из них узнаваемых - понятно дело, еще меньше.
А узнаваемых не только родителями, но и посторонними русскоговорящими гражданами, - ну, как бы, по пальцам. Немного их.
Особенно, два.
Два слова - наиболее им употребляемы. И понятны.
И их комбинации понятны, с во особенности.
Первое слов - "на". Оно, понятно, что означает, и очень необходимо в нелегкой младенческой жизни.
Кстати, кроме прямого значения, оно может означать также и "дай". Ну, это тоже не новость.
Второе слово - "иди". Это, когда что-то, что не нравится, производится кем-то, кто немедленно должен покинуть территорию, прилегающую к младенцу.
Ну, и наконец, как вы уже догадались, - комбинация.
Да-да. "Иди-на" употребляется вместо одиночного слова "иди" - для усиления эффекта. Иногда она может предварять физическое выдворение оппонента с места событий.

Таким образом, два слова и одна из них комбинация вполне покрывают аудиальные нужды ребенка одного с чем-то там года.
А все остальное - лишнее, никому ненужное сострясение воздуха.

Записка-2

2009-11-21T16:52:52Z

Дина окончательно решила общаться с нами записками. Не всегда, а только в случаях категорических требований.
Типа ультиматумов.
Или даже не ультиматумов, а нот. Не обязательно протеста, а, может быть, и требований.
А, ну да, я уже говорил. Категорических трабований.
Что написано пером...
Рассмотреть и отрегировать.
Короче, действует куда более эффективно.

А сначала она из сада притащила такую как бы доску объявлений. Не доску, а рамочку.
С прищепками для записок.
Но по смыслу - доска доской.
Они их там делали на каком-то занятии. И оформляли художественно.
Принесла.
А потом доставала несколько дней, что ее надо повесить.
И я согласился. Сегодня. И начал искать место у нее в комнате.
Но это было неправильно, потому что "если я записку у себя в комнате повешу, как вы ее увидите?".
Логично.
Идею разместить рамочку на входной двери, однако, тоже отвергли. Мы отвергли, душители креатива.
В конце концов, сошлись на "между кухней и коридором".

И, почти сразу, вот оно - первое послание прогрессивной общественности.

Все сейчас хокку озаботились.

2009-11-16T15:33:22Z

В отличие от прочих снобов, поясню, что на сайте Лив-1000 есть некая генерилка, которая генерит хокку на основании постов вашего ЖЖ.
Или не вашего, а любого.

Вот мой хокку:

Записка

2009-11-15T08:28:25Z

Вчера, после пикника приехали и завалились все на диваны. Переваривать и... и в общем, ни о чем больше и не думали.
Это была преамбула. Короткая, но она может помочь.
А, может, и не сможет.

А потом Дина передала записку. То есть сидела-сидела у себя в комнате, а потом вынесла и вручила.
"Вот!"

Мы расшифровали.
А вы?

Ответы скринятся (вот такой я продвинутый ювер).

Йо! Йо!

2009-11-15T08:19:32Z

Утром в машине.
Мелкого уже доставили в садик. Едем с Динкой (5 лет 10 мес., кто не в курсе).
По радио - какя-то нежная и печальная мелодия.
88FM - хорошая музыка. Джаз и все такое.
Дина с заднего сидения:
- А включи что-нибудь другое. Ну, такое, типа "Йо! Йо!".
- Хм...
Переключаю на CD.
- Это что ли?
- Ага. Оно.
...
Это, которое "Йо! Йо!", оказалось Удо Диркшнайдером (U.D.O.).
Кто знает, тот понимает. На тот момент звучала Run for Cover из альбома Animal House (1987).

В зеркале заднего вида: ребенок сидел совершенно умиротворенный.
День задался удачно.

ЗЫ Вот она, песня для ребенка: http://www.youtube.com/watch?v=1HEes5DyyF0&feature=PlayList&p=DF2B4A54C477C345&index=95

Наши дети

2009-11-14T06:08:42Z

Фотохудожник Евгений Гесин.

Оказалось

2009-11-08T18:53:14Z

Я, по определению, не умею воспитывать детей. И ухаживать за ними не умею.
Жена моя, правда тоже не умеет. По тому же определению. Но с нее-то чего взять...
А я все-таки сын. Мог бы и уметь.
А я не умею.
А и действительно. А и правда. А чего вы требуете от меня? Ведь их только трое, детей-то.
У предъявителя претензий и составителя вышеупомянутого определения их было целых двое. То есть, тьфу-тьфу-тьфу. И до сих пор есть.
А у меня всего-навсего трое. Где мне было опыта поднабраться? А то, который все-таки отложился, наверное, не хватает на всех воспитуемых.
Так и ли иначе, дети (которые мои) - они все время "бедные".
Они либо замерзли, либо вспотели.
Либо нет, но тогда они голодные. Тогда они даже не бедные, они - бедненькие.
Если они с пережора уже шевелятся с трудом, значит больные. Вот, и подкашливают, и сопливятся.
Если явных симптомов нет, то - "какие-то бледненькие и круги под глазами". Это потому что они не гуляют, на воздухе не бывают.
Ну, а если же все совсем хорошо, что редко бывает, но все-таки... если не бледные, не больные, не голодные, не замерзли, то поднимается тема воспитания.
Не питания, а вос-пи-та-ния. (с) Бабушка Удава.
Да и впрямь. Какие-то они невоспитанные. Должны вроде (по инструкции?) мерси да пардон на каждом шагу.
И тапочки надевать. И руки мыть перед едой. И интересоваться здоровьем бабушки.
И стихи - наизусть. С выражением и удовольствием. Я вот, в свое время.... эхх... муху-цокотуху бывало... от начала до конца.
А эти - как бы не всегда так.
Нет, иногда таки да (не насчет стихов, не надо преувеличивать). Но на постоянной основе - нет.
На постоянной основе, они спорят. И не хотят того, что им жизненно необходимо. А хотят, наоборот, чего-то нелегитимного.
И встали из-за стола, а спасибо сказать?
Это в Израиле-то! Да, на штаны не плюнули, уже, считай, вежливо пообщались.
Можно долго расписывать, как именно я не умею детей - того. Воспитывать.
Но - пар уже вышел.
Пусть их. Всех. И предъявителей, и ценителей. И детей - тоже пусть их.
И им, детям, - пусть. Да, побольше, а то, вон, какие бледные, аж синие все.

Морали никакой нет. Это я тут обнаружил, как Кат делать.
Вот, проверил.

Ушла

2009-11-06T14:10:39Z

Вот, бывает такое....
Нет, не так.
Так Гришковец начинает. У него, может, и бывает. А тут все время так.
Короче, вот, все время так. Подумаешь мысль какую-нибудь. И - красиво.
Думаешь ее так осторожно, со всех сторон. Хорошо. Неужели сам придумал?
Да, вроде сам. Да, точно, сам. Чего ж самому себе-то врать?
Ага, прикидываешь, надо нетленкой с народом поделиться. А на этот случай вот и ЖЖ как раз есть.
Хорошо, решаешь, мысль для публикации в ЖЖ - это хорошо. Вот сейчас я ее, мысль, еще разок сформулирую, запомню хорошо, до ЖЖ доберусь, да и оформлю там. Красиво.
И все 3 с половиной читателя моего ЖЖ на следующий день поразятся ее глубине и остроте.
И, может, даже оставят хвалебные каменты. Типа "Ты - молодец".
Или даже "Пешы исчо"...
Дык, вот - нет!
Не выходит так. Никогда почти.
То есть, почти всегда не выходит.
Потому что, когда ты совпал уже с ЖЖ во времени и в пространстве и когда готов уже одарить мир запредельным сиянием своего гения...
а мысли - нет...
Ушла.

Мораль: либо купите себе блокнот и записывайте сразу, либо не морочьте тут голову.

Длинная история. Совсем неинтересно. Можно не читать.

2009-11-02T15:01:23Z

Нет, правда. Совсем-совсем неинтересно.
И очень длинно. И совсем неинтересно.
Ну, разве только тем интересно, кто в первый раз продает машину в Израиле. Или покупает с рук.
На самом деле, процедура несложная. Даже простая совсем. Да, что тут долго рассказывать? Позвоните anonymousov'у, он все расскажет.
Все, да не все. Но не потому что он такой говнюк. Хотя...
Да, нет! Нет. Совсем не говнюк. Даже наоборот. Хотя... как это "говнюк наоборот"?
Ладно, оставим физиологию.

anonymousov не расскажет всего, потому что есть всякие подводные камни, рогатки, препоны и налоговые ограничения. Они индивидуальны, но их, как выясняется, можно, распознать на ранних стадиях.
А я получал их в качестве сюрпризов прямо в процессе продажи.

Часть 1. Показ.
Вторник.
Ну, тут все нормально. Встреча была коротка. Покупателю все нравится.
На вопросы отвечечено.
Документы все предъявлены.
Договариваемся по процедуре. Оба, и покупатель и продавец, - девственники в плане предстоящей операции.
Итак:
1. Проверка в Махон Элиша. Он платит, я - отвечаю, если обнаруживают скрытые дефекты, результаты крупной аварии. (Респект anonymousov'у. Он научил делать именно так, а не платить пополам).
2. Устранение дефектов, если таковые выявлены.
3. Банк покупателя. Выписывает банковский чек.
4. Банк продавца. Вкладывает чек на свой счет.
5. Почта. Оформляется "аварат баалут" - перевод владения.

Часть 2. Техника продажи.
Среда. С утра.
Проверка показала... есть кое-что по мелочи, но, главное, шасси цело. Аварий не было однозначно. Машина исправна.
Покупатель, не будь дурак, желает сбросить эНную сумму за дефекты. Причем эН, в его понимании, совсем не мало.
Ладно, мы тоже не пальцем деланы. ЭН сбивается впополам и превращается в Ка, что уже гораздо лучше.
Едем дальше. Почта. Покупатель вдруг желают проверить, что с машиной все в порядке и она таки подлежит продаже.
Молодец. Догада.
И начинает выясняться:
1. "рехев меукаль" - мащина арестована
2. "агбалат мехес ле-цорех агбалат баалут" - машина покупалась по олимовской льготе.
Ой, как неудобно...
Так, ладно, мужик, я поехал выяснять, что все эта фигня значит. Буду докладывать по ходу.
Выясняю (в "мисрад ришуй", отстояв очередь):
1. Это два штрафа за парковку с незапамятных времен, которые ирият Нетания "вспомнила" вдруг и выставила через адвокатскую контору. Мы с ними - в процессе переписки и выяснений.
Я про это потом напишу.
Но машинку они тем временем "заикулили". То есть арестовали. Не физически, но продать ее нельзя.
Сцуки.
2. Машину, купленную по такой льготе нельзя продать в течение пяти лет без возвращения суммы льготы. Да, но.
Мы-то свою покупали уже восемь лет назад.
Это да, но запись удостоверении на машину сама, автоматически, не пропадает. Ее надо спец.образом отменить.

(А как тут вообще делают "кат"?)

Делаем:
1. Я - галопом в пресловутую адвокатскую контору. Улаживаю это дело. Не подумайте, что они простили мне свои инсинуации. Но - потом напишу об этом отдельно.
Они отменяют "икуль", арест. Убеждаемся, что его нет в системе.
2. Параллельно, жена с работы разбирается с "агбалат мехес". Посылает факс. Куда-то там. Позвоните ей и спросите куда. Не знаю я.
Знаю только, что я несусь обратно в "мисрад ришуй" узнать, а нельзя ли все-таки осуществить продажу, даже если дурацкая "агбалат мехес" фигурирует в "ришайон рехев".
Короче, пока доехал до "мисрад ришуй" да снова отстоял в очереди, все ограничивающие записи уже исчесли из системы! Аллилуйя!
Получаю "чистый" ришайон.

Теперь - дефекты. Заезжаю в сертифицированный гараж - "мусах мурше". Предъявляю список дефектов, которые подлежат ликвидации. Спрашиваю, и сколько это все будет стоить.
Говорят "Ка, деленное на три - максимум". Оп-па, а я-то платить собирался. То есть с цены скидывать.
Чините, говорю. И справку дайте, что все починено и проверено.
Не извольте, говорят, беспокоиться.
Прошло время. Часа два.
Забираю машину из гаража. Вот, говорят, даже еще лучше получилось. Ка, деленное на шесть, - вот скока надо заплатить.
Ну, ваще красота!

Часть 3.
Четверг. Финал.
С утра - один банк. Другой. Тут по схеме anonymousov'а. Сюрпризов нет.
И - почта.
Выясняется - да-да, опять выясняется - что у продаваемой машинки два хозяина (еще и моя жена, оказывается, претендует) и оба-два должны присутствовать. Или один дает доверенность ("ипуй коах").
Просто триллер какой-то.
А где второй хозяин? На работе, в Тель-Авиве....

Но - закончилось все хорошо.
Покупателю так и так надо было туда же, в ТА, на работу.
На машине, предмете сделки, мы доскакали до дома покупателя, где он переоделся в рабочее - рубашка-галстук- туфли_Хьюго_Босс.
Потом - на станцию, и через считанные 27 минут мы в Тель-Авиве.
Еще 15 минут и все хозяева машины и покупатель воссоединились в тамошнем отделении почты.
И еще через 10 минут все было кончено.

Эпилог. Морали.
1. Внимательно прочитайте "ришайон рехев" машинки перед продажей. Лучше устранять обнаруженный там геморрой заблаговременно. Экономит нервы.
2. Предпродажную проверку оплачивает покупатель. Это его прихоть. Вы, со своей стороны, честно все рассказали.
3. Обнаруженные дефекты, вернее стоимость их устранения, проверьте в гараже. Не решайте с кондачка спросить некую сумму с ранее обговоренной цены.
Причем, я так понимаю, что в случае покупки машины, хорошо бы оценить дефекты в "мусах мурше", а фактически починить - где придется. Там явно дешевле.
4. При правильной постановке дела, вся продажа может занять два часа. А не три дня.

Если придумаю еще пару моралей по этому вопросу, допишу.

Тут как-то раз...

2009-11-02T13:01:58Z

Как-то раз тут недавно пошел это я на некоторое интервью.
Ну, пришел. Все честь честью. По заранее известному сценарию.
Интервьюер, начальник такой (для меня - потенциальный), говорит, вот, мол, заполняй пока анкету с двумя тысячами пунктов.
"А где бы ее того?" - "Да, вот, хотя бы, садись за мой стол, но с той стороны, и - вперед. Хочешь кофе? Пошли, я тож еиду себе делать."
Сделали. Взял свой кофе. Сел. Пишу.
Пишу. Пишу. Подчеркиваю релевантное. Галочки ставлю, где надо.
И все хорошо.
А он посидел со своей стороны. Посидел, да и вышел куда-то по делам своим, начальническим.
Совсем хорошо.
А тут - телефон у меня. Звонок, значит. Вот же ж, не отключил. Ну, ладно, начальника все равно на месте нет.
"Кто? Что? Ок, потом. Потом. Пока." - это я в телефон.
Кладу злополучный девайс на стол и рукой, на обратном ее пути к ручке, сшибаю стаканчик с кофе. Нах.
!!!!!
Блэк-аут.
Дааа...сходил на интервью, называется.
Сначала - спасти его бумаги. Ффу, спас. Свою, почти уже законченную анкету уже не спасти. Хрен с ней. Фтопку.
Теперь, бегом в кухню за салфетками. Закрыто на уборку. А где уборщица?
Обратно, в незнакомые корридоры. Черт, где она?
Ага!! Вот она. "Простите-извините... у меня там катастрофа... не могли бы вы... мне бы тряпку какую или салфетку".
Это все по-русски. Потому что уборщица, как водится, из наших. С высшим образованием на лице.
"Сейчас, минуточку" - "Вы понимаете, нету минуточки. Хозяин кабинета вот-вот назад припожалуют".
Добрая женщина бросает свой фронт работ и отправляется со мной в зону моих боевых действий. Профессионально ликвидирует разлив и даже обрабатывает стол спец. средством, которое, наверное, так и называлось"Средство от кретинов, явившихся на интервью и заливших кофе рабочий стол потенциального начальника". А, может, и не так. Я не успел точно рассмотреть.
Теперь - к секретарше. "Еще один бланк, плиз". Это уже на иврите. Потому что секретарша не из тех которые.
Краем глаза отмечаю, начальник где-то в корридоре и уже поблизости.
Короче, как в кино. Только уселся заполнять новый бланк, вотон, в дверях. "Как дела?".
Мое сокрушенное лицо произносит что-то типа "Ой, я там бланк испортил напрочь, пришлось новый взять".
"И. что, секретарша тебе дала?". Ага, похоже бланки для кандидатов - объект строгой отчетности. Значит, еще одна добрая женщина. Хоть и без высшего.
...

Ладно.
Морали:
- на интервью, для заполнения всякой фигни выбирайте пустой стол. Не начальниковский. Ни в коем случае.
- отказывайтесь от кофе. А если уж взяли, быстренько выдуйте его на кухне.
- не отвечайте на телефон.
- держите руки при себе. И ноги. И, вообще, все, чем можно размахивать.

Вы спросите, а что с тем местом, ради которого все это было. Да, ничего. Наверное, оно есть. Где-то там.
А я - здесь. Но, верю, - не потому что добрая женщина с высшим образованием потом рассказала "И", как она боролась с загрязнением оружающей среды.
Вы спросите, а почему. А почему один человек с высшим советским образованием не выдаст другого такого же третьему с высшим, но не советским?
Да, потому что мы - банда.

Дождь

2009-11-02T06:49:53Z

Ничего особенного. Дождь.
Уже который день.
А который? - Пятый.

Цветы встрепенулись и давай себе цвести изо всех сил.

-

-

Впереди еще вон сколько месяцев этого дождя.
Или не этого, а другого.
A, с утра опять. Не то чтобы зарядил, но врезал не по-детски.
А сейчас снова солнце.
Но над морем тучи. И на север - тоже нерадостно.
Хотя надо радоваться. Вода. Кинерет. После стольких лет засухи. Наконец-то.
Ну, это да. С одной стороны.
И цветы за окном поливать не надо. С той же стороны.
А с другой...
О. Опять потемнело.
Организм млекопитающего рвется в спячку. Мой организм.
Пойти уступить ему что ли... Часок поуступать и дать возобладать интеллекту.
Хорошая мысль.
Последняя.

Картинки через редактор.

2009-10-14T15:33:42Z

Так. Картинки.

Редактор для ЖЖ

2009-10-14T15:22:39Z

Неужели теперь все будет по-другому? По-человечески?
Я таки скачал некий клиент для ЖЖ.
Что ж и картинки теперь запросто вставлять смогу?
Нет, похоже, не могу. Что-т ему не нравится.

Без вины виноватые

2009-09-25T17:36:02Z

"Без вины виноватые" Г.Панфилова. Надо было его смотреть.
Ну, не то чтобы надо, потому что прямо должен, но такое созвездие актеров плюс режиссер как-то заставляло держать фильм "на полке" и не выбрасывать его сразу после... гм... получения. Короче, имена обязывали.
Если честно, не читал. Не читал это творение г-на Островского по причине полностью отбитого Катериной интереса к его творчеству. Все же учились в одной и той же школе. Не географически, а программно. Катерина своим лучом не только темное царство выжгла, но и ту часть мозга тогдашних учеников, которая отвечает (отвечала) за интерес к отечественной классике.

Островский был в домашней библиотеке. Полное собрание. И, на самом деле, один раз я даже пытался почитать его для развлечения. Но то ли голова заболела, то ли живот. Короче, организм воспротивился.

Сейчас же, посмотрев фильм и свято веря, что Панфилов не испохабит классику и не сделает фильм «по мотивам», все задаюсь вопросом «Почему?».

Почему его нам так навязывали в качестве классика и светоча?

Почему нам, 14-летним ~~подонкам~~ подросткам, надо было прорываться сквозь столетней давности кружево слов и оборотов, чтобы дойти до смысла сюжета, который, оказывается, и не бог весть что собой представляет?

Какие такие нравственные проблемы поднимает и клеймит вот хотя бы этот шедевр?

Мать потеряла ребенка 5 лет из-за подонка-отца, потихоньку отдавшего его в другую семью. Но не растерялась и стала знаменитой актрисой. А потом, 20 лет спустя, проезжая гастролями городишко, где произошла утеря, обнаружила таки свое чадо в возрасте 25 лет, которое тоже в свое время не растерялось и тоже стало актером. Правда, знаменитым своими кутежами, скандалами и принципиальностью.

Он кутил и скандалил принципиально. А чтоб знали. И помнили.

И все умилялись. И помнили.

Шарман.

И мамаша, которая еще не знала, что это он и есть, и которой он был никто и звать никак (Незнамов, на самом деле) вдруг почему-то вытаскивает его из кутузки. А потом вдруг задумывается, а не он ли это. А потом она увидела, что он мячик так кидал, как он же, но 20-ю годами раньше.

А потом он по обыкновению начал скандалить на вечеринке. Все приготовились. Ща шарман начнется.

А он возьми, да и сорви с шеи золотой медальон, который ему повесила неизвестная ему мать.

И все! Занавес.

Все плачут и счастливы.

Мексиканские продюсеры записывают сюжетец для реализации двухсот-серийного киношедевра по таки мотивам, но применимо к Марианне и Луис Альберто.

И че? И кому это было надо?

Не считая могучих актеров, фразы «Место актера – в буфете» и единственного живого (по сюжету) персонажа Шмаги, все как бы…

Какое-то странное чувство обманутости. И не знаешь, кому адресовать. Островскому или все-таки Панфилову.

Хоть прямо бери и читай.

Но – нет. Не дождетесь!

Пусть я буду чувствовать себя обманутым, но до чтения Островского не опущусь. Да, и соответствующей части мозга уже все равно нет.

PS К слову сказать, и сценарий и режиссура Г.Панфилова. Ну, ладно.

Незнамова играл некий Иван Панфилов. А… да? А кто он режиссеру? Неважно.

А художник – Анатолий Панфилов. Да, бросьте. Однофамилец.

Оставьте свои сплетни.

PPS Почитал, кстати, обсуждения там и сям. Народ говорит, дескать, испохабили великую пьесу. Халтура, мол, говорят, кинцо. Такие интеллектуалы….

А другие интеллектуалы говорят, мол, ничего и не испохабили. Очень даже замечательный фильм вышел.

Хм. Нет, придется все-таки первоисточник читать.

Тоска

2009-09-22T16:29:28Z

В чужих журналах читать нечего (то есть чего, но скушно как-то), а свое писать лень.
Да, и не заслуживает оно того.
Да, и не умею я.

Жить, ничего не делая, трудно...

2009-08-06T07:17:57Z

... но мы, комсомол, не боимся трудностей.

Жизнь безработного постоянно полна каких-то активностей и подчинена одной великой и светлой цели. Смысл такой жизни определен сложившимися обстоятельствами предельно ясно и наполненность этим смыслом растет с каждым днем пребывания на этом этапе жизни,
В отличие от жизни трудоустроенного и уже работающего. Смысл жизни которого расплывчат и формулируется (если вообще формулируется) не менее, чем тридцатью словами.
Но это, если о высоком. Если мы - о смысле жизни и предназначении человека вообще и в частности.

А если впасть в грех занудства и начать перебирать аспекты более мелкие, то вот что получается.

Безработный (Б). Итак, великая, ну или по крайней мере, основная цель определена четко - найти ее. Работу.

И перестать быть Б.
И стать Т или Л (см. далее, что к чему).
И потерять все те преимущества, которые дает текущий статус.

Трудоустроенный (по аналогии, назовем его Т. Как раз только Т и читает эти опусы. Хотя нет. Для большей достоверности и объектности описания назовем трудоустроенного Л).

Какая уж тут цель? Да, никакой.
Ну, может быть, продвинуться по работе. Хотя, какое тут продвижение, с этим кризисом?
Ну, может, получить улучшение условий. Хотя... кризис же. Не урезали бы то, что есть.
Короче, цель одна. Дожить до конца рабочего дня. А более глобально - до конца недели.
А еще более глобально - до отпуска.
Мелкие ничтожные цели.
Не о чем говорить.

Б. Оптимистичен.

Как правило.
По крайней мере, внешне.

На вопрос "Как дела?" отвечает "Отлично. В процессе. Процесс идет и приближается к окончанию неумолимо."

Л. Пессимистичен.

"Ну, как оно?"

"Все х... не подумйте, что хорошо.
Начальство - Г, сотрудники - Б (но не безработные!) через одного, никто не понимает высоких устремлений, работа последнее время - тупая, как пол-[отрезано цензурой по сообржениям этики межнациональных отношений].
Работаю по ночам, чтобы исправить ошибки других.
Я уже так не могу боле. Но делать нечего. Надо тянуть лямку."
"А зачем?"
"Ну, как..." (Ну да, конечно, а цель-то что? Про цель см. выше).

Б. Есть жизнь, кроме работы.

Наконец-то!

Наконец-то есть возможность заняться делами по дому. Теми, которые накапливалились и висели. Или лежали.
Плюс текущая текучка. Она - разгребается сразу. Не залеживаясь. И не зависая.
Я думаю, что сюда же относятся посещения разнообразных офисов. Которые, как ни странно, работают в те же часы, что и Т. То есть Л.

Л. Нет в жизни жизни.

Блин....

Опять надо в мисрад а-пним (МВД. Это для тех, кто - а вдруг? - сюда по ошибке из Рунета, скажем, забредет). А на работе - завал. А работают они, все учреждения, и в том числе МВД, - см. выше. А я виться надо лично. Да, с детьми. Короче - проблема, которая дилемма. Работа или другое?
А еще придут устанавливать душ. Конечно, днем. С часу до трех. Без вариантов.
И ребенки - на каникулах. Сидят одни дома. И надо бы куда-нибудь их сводить.
И еще куча дел по дому не переделана. А в единственный выходной (пятница-суббота) хочется отдохнуть от непосильной тупой работы, а не гробиться на домашней, тоже не особо острой.

Б. Мобилен.

Потому что готов в любую минуту к перемене образа жизни.
Новая работа далеко? Час езды (в Москве, конечно, сейчас час езды до работы - это рядом с домом. Но я не про Москву. Там и мисрада а-пним нету. Токо МВД)? Да, нормально. Готов.
Поездки в заграницу? Нет проблем.
Гарантированные сверхурочные? Да, хоть сейчас.
И не то чтобы, на любую комбинацию препонов и трудностей есть готовое решение. Нет. Просто великая и светлая цель (может, уже пришло время выделить соответствующую аббревиатуру? ВСЦ. Ага.) непозволяет подвергнуть сомнению возможность найти соответствующее решение для любой комбинации побочных эффектов обретенной работы.

Л. Инертен.

А куда тут денешься, с подводной лодки? Все ограничено условиями ее. Работы.
Может, и хотел бы сверхурочно работать. Все какая-никакая добавка к жалованью. Ан нет. Твой текущий проект это не предусматривает. А искать другой из-за сверхурочных... Не слышал ни про кого, кто бы это делал.
Работа далеко от дома и это уже достало? Ну, не искать же новую работу из-за этого. Прейдешь в статус Б и потеряешь сложившийся уклад жизни. Пусть и с длинной дорогой в казеный, мать его, дом под названием офис.
Работа неинтересная? Ну, тут уже вообще не о чем говорить. В наше тяжелое время... и т.д. Миллионы зимбабвийцев отдали бы многих своих родственников в рабство враждебному племени, чтобы оказаться на твоем месте.
Все это заставляет (большинство. Я не сказал, что всех поголовно.) сидеть на Ж, дожидаюсь само собой пришедшего светлого будущего или увольнения.

Продолжение следует... но не гарантируется.

Вчера не писал

2009-08-03T11:57:55Z

А я и не подписывался, что буду писать каждый день.
Так что, никаких претензий.
Мне от меня же.

А чего писать, когда застой и все как будто загустело и остановилось?
Мейлов нет.
Не то, чтобы я ожидаю тысячи мейлов в день. Но и всякие автоматические рассылки, включая рекламу, тоже в анабиозе.
Газет нет.
А, да... Я же не выписываю.
Телевизор есть.
А толку - нет. Внутри телевизора - пусто.
Есть велосипед.
Но - жарко. Далеко не уедешь.
Звонков нет.
Да, я и сам не звоню.
А чего звонить, если все (см. выше) в предкоматозном состоянии и, наверное, у всех - то же самое. И им тоже неохота разговаривать. А звонить и проверять, охота им или неохота, - ломает. Потому что я и сам загустел и остановился.

Нет, я верю, что где-то течет жизнь и бурлит все, что и должно бурлить, несмотря на август.
Биржа там какая-нибудь. Или даже все биржи. Бурлят.
Нет, наверное, нью-йоркские биржи сейчас не бурлят. Там, часов 7 утра где-то. Рано бурлить.
Казино, наверное, в Лас-Вегасе. В смысле, бурлят. Все, наверное, бурлят. Кроме тех, которые на ремонте.
При чем здесь ремонт?... А. Если там ремонт, то он, наверняка, тоже бурлит.
У кого-то, наверное, заканчивается (как этта па-русску...) приемочное тестирование какой-нибудь версии какой-нибудь замечательной, но неработающей программы. И - ничего не идет. А клиент говорит "нуйопт, типа, будем отменять продакшн". И, у каких-то прекрасных людей, все с высшим образованием, сейчас бурлит моск и выискивает, за что бы потянуть, или на что бы нажать, чтоб оно ну хоть как закопошилось, и клиент перевел-таки денюшку малую. А лучше - большую.
А клиенту.... эххх. Какая версия?... Какой-такой продакшн?... Клиенту в отпуск надо уже. Завтра.
Давайте в октябре, а? В смысле, продакшн. Мы сейчас в отпуск сходим, а вы пока разберитесь, а?...
Короче, у него, у клиента, не бурлит.

И у меня не бурлит.
А когда забурлит, то писать скорей всего перестану. И никто не узнает, что забурлило уже и у меня. И что конкретно забурлило - тоже не узнает. Никто не узнает.

И надо что-то делать. И вроде как надо сейчас, А ведь вот....
Загустело.
Ну, в октябре, видимо...

Мертвое-премертвое море

2009-08-01T18:35:55Z

Сегодня были на Мертвом Море (ММ). Только вернулись.
44 градуса. Это воздух.
Температуру воды здесь никто не замеряет и не публикует для ознакомления широкой общественноси. Не в Сочи.
Но по ощущениям, тоже типа того. Около 40.
Короче, не замерзли.

Детей из воды гоняют поголовно. После случая на прошлой (?) неделе, когда погибла девочка 3-х что ли лет, спасатели с вышек орут на все, что размером меньше полутора метра, призывая его вернуться на берег.
Потому что, "маспик шлюк эхад вэ - бейт-холим" ("достаточно одного глотка для полного щастя в морге").

Нас обругали израильтосами. Сами иврито-говорящие граждане.
Не то, чтобы они это прям так и сказали, но смысл...
Короче, мы пришли, увидели~~, побе~~ свободных 2,5 кв. м. под навесом и по израильской милой традиции быстро плюхнули на него подстилку, два стула, холодильник и пару пакетов, пока другие не захапали ценную поднавесную площадь.
Беда в том, что по тем же на весом две израильские тетки уже занимали другие 2, 5 кв. м. Они смотрели-смотрели, да потом как давай нас костерить, что вот, мол, дескать, нет чтоб спросить по-человечески, так, нет, понаехали тут как бы всякие из черт знает каких провинций типа Нетании.
Мы тоже не первый год в стране, тоже что-то ответили. Так слово за слово, завязалась беседа.
Короче, после выяснения

не купила ли она весь этот пляж,
не ее ли папы этот навес,
давно ли она в стране, что предъявляет такие претензии, что мы действуем в соответствии со средиземноморскими ментальными устаноивками,
а также после циничного заявления, что "хамим зе наим" ("в тесноте, да не в обиде"), которое столько раз я слышал с их же стороны,

они от нас отстали, бросив, что, ага, конечно, так и надо, вы - в полном порядке. Типа, опять-таки цинично.
А мы сказали, что, ну, ладно. Хорошо.

А еще через пол-часа, на остававшийся пои навесом свободный кв. метр плюхнулась таки изральская пара. И ессссссессссно никого не спросила, можно ли... не помешают ли... добрый день как бы... Да, никто и не ожидал, что они будут чег-то спаршивать. Не в Сочи.
Улеглись и давай получать от жизни удовольствие. Я так победно поглядел на теток. Типа "Ага?... или не ага?". Те сделали вид, что не заметили.

А потом пара ушла. И на этот метр пришел дядька. И - гад такой - взял и спросил (жестами) - можно ли.
Тетки - сссссуки - одним глазом ему сказали, что, конечно, дескать, ложись. А другим - в нашу сторону победно так. Ага? Видали? Вот. Спросил.
А я сделал вид, что и вообще не заметил, что произошло.
(А дядька потом русский оказался. Из Лос-Анджелеса. Конечно. Они там за восемь метров ЭКСКЬЮЗМИ кричат.)

Короче говоря, к чему это все?
Проблема: делать, как принято в Леванте и сойти за своего у местных арсов? Или нести и сеять разумное, доброе, вечное, пока сеялка еще на закидана дерьмом окончательно?
Мораль: в чужой монастырь вообще не суйся. А лучше служи по уставу, завоюешь честь и славу.

Вирусоносный ЖЖ

2009-07-31T10:23:00Z

На какой-то из моих стародревних постов вдруг пришел камент, что, мол, при открытии именно моего блога (спасибо, очень приятно, что назвали это блогом :) ) некий антивирусный продукт ругается, а на остальных блогах - нормально.

Я сначала подумал, что вот, типа прикол. Я ни в жизни ничего такого в посты не вставлял, кроме текста. Может, ошибки правописания обнаружились?...
А тут был на лекции по IT Security и, короче, оказывается, все возможно. И даже вирусы, заносимые через ЖЖ.
Вот, например, невинный фрагмент хтмл'я. Интересно, пройдет ли он? Сработает ли?

<script>window.location.href=http://www.javascriptkit.com/jsref/location.shtml</script>

Узнаю, когда запощу этот мессадж.
До встречи вледующем посте.

Постмодернизм в химической промышленности

2009-07-30T05:45:46Z

Вот! Вспомнил!
Вспомнил, что хотел написать вчера и что подвигло к выбору нового дизайна ЖЖ, смене тайтлов, что в свою очередь затерло основной мотив всего вышеперечисленного.
Вспомнил. Зашел, извините в туалет и вспомнил. Потому что увидел освежитель воздуха под названием "Clean Lines".
Ага. С запахом как бы свежих простыней. А на самом деле - с запахом некоего смягчителя для белья. Возможно, выпускаемого тем же химпроизводством.
То есть, до сих пор пытались синтезировать природные запахи, как то йолко, ландыш, яблоко, морской там или лесной запах. На худой конец, - свежий ветер.
А тут вообще все очень просто. Надо новый запах для освежителя воздуха? Пожалуйста: освежитель воздуха с запахом нашего же смягчителя для белья.
Новый запах для смягчителя белья? Что у нас там гелями для душа? А, есть мед с карамелью? Давай его сюда. Назовем "Смягчитель для белья 'После душа' ".
Гель для душа? Нужен запах? Пожалуйст - запах средства от потливости ног. Назовем его "В путь".
Средство от потливости? Так вот же. Запах от того самого освежителя воздуха. Помните?
А, название? Ммм... Как-то это... Ну, да ладно. "Природный освежающий". А что? Хорошее название. Ни к чему не обязывает.

И главное - все! Не надо новых запахов. Надо только ротировать хорошо забытые старые.
Или не забытые.